La Thaïlande en 6 détails

1. Les prises électriques sont comme les françaises, mais à la verticale, ce qui est assez pratique.

2. Peur de rien en terme de formats publicitaires.

3. Dans les transports, il faut laisser la priorité aux personnes enceintes, âgées, handicapées et aux moines.

merci de céder ce siège aux moines

4. Il ne faut jamais diriger la plante de ses pieds vers quelqu’un, car c’est la partie la plus impure du corps et qu’il s’agit donc d’une grave insulte. Dans un temple, sur les tapis / la moquette devant un bouddha doré par exemple, il ne faut surtout pas s’asseoir avec les jambes tendues ! Des touristes se sont fait réprimander devant nous à ce sujet, à moitié en thaï et vaguement en anglais.

Par soucis de neutralité, j’illustrerai ce point avec les pieds en travaux du Bouddha couché du wat Pho.

5. Les non-porteurs de pénis doivent à tout prix éviter d’approcher les moines, car ces derniers ont fait vœu d’abstinence et que cela reviendrait donc à les tenter de pécher. Après, en quoi c’est notre problème qu’ils aient fait vœu de chasteté et pourquoi on doit calculer nos déplacements en fonction de leurs choix, j’ai pas bien compris. Mais bon le meilleur moyen de montrer sa résistance à la tentation c’est encore d’obliger les autres à ne pas nous tenter, c’est bien connu, et puis au moins c’est un argument qui ne change pas quelle que soit la religion, donc ça nous évite d’être dépaysé.e.s.

6. Utiliser l’image de Bouddha à des fins décoratives est une insulte également, quel que soit le support (en tatouage, en tee-shirt, en presse-papier ou que sais-je), en plus d’être illégal, et c’est d’ailleurs la première chose affichée aux guichets de la douane. (La photo ci-contre vient du temple Phra Singh à Chiang Mai car il est évidemment interdit de prendre des photos des douanes). Les têtes séparées du reste du corps sont pires que tout, car cela signifie qu’on a décapité Bouddha. Si l’on possède un Bouddha en médiation chez soi pour raisons religieuses, il doit être placé au dessus du niveau des hanches des habitants (donc sur une table et pas au sol).

Évidemment, ça n’empêche pas les boutiques d’en vendre à tire-larigot, sous toutes les formes possibles, un peu comme l’iconographie religieuse florissante de notre joyeux royaume franc (j’ai moi-même un fabuleux débardeur avec un Jésus en néon).

Publicités

Interlude : manuels scolaires et modernité

En effet, les manuels scolaires à destination des jeunes apprenants anglophones sont au taquet niveau théorie du genre et ont décidé de se débarrasser de nos encombrants marquages genrés : tout le monde est au même régime !

FLE manuel genre revolution famille cousineSelon les circonstances, c’est soit le féminin ▲ soit le masculin ▼ qui l’emporte.

FLE manuel genre revolution ameliePour les prénoms par contre ils n’ont pas encore trop rattrapé le wagon :

FLE manuel prenoms francaisBonus dérangeant :

FLE manuel chocolat au lait